Witze :D

Offtopic und anderes Gelaber
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Uncle Doc
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Uncle Doc » 16.01.2013, 18:29

Playboy-Witz des Monat hat geschrieben:Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen eine Viagra frisst?







- Eine Stehlampe.
Zuletzt geändert von Uncle Doc am 16.01.2013, 18:29, insgesamt 2-mal geändert.
"Illusion!
- A trick is something a whore does for money - or candy."
Development to be continued 5/26/2013

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Benny
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Benny » 26.02.2013, 10:53

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."
Mit einem Kursziel ist es wie mit einer kaputten Uhr: Auch die geht 2x am Tag richtig.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Benny » 27.02.2013, 08:59

When you're drunk
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no
coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this
parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning.
Mit einem Kursziel ist es wie mit einer kaputten Uhr: Auch die geht 2x am Tag richtig.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 06.03.2013, 16:38

puns.jpg
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Benny » 26.03.2013, 16:04

***
In der Hölle herrscht Langeweile. Da ruft der Teufel im Himmel an und schlägt ein Fussballspiel vor.
"Ist in Ordnung", meint Petrus, "aber fairerweise mache ich euch darauf aufmerksam, dass wir alle der besten Fussballprofis hier oben haben."
"Das macht nichts, wir haben dafür alle Schiedsrichter...!"
***
Kommt die Obernonne auf den Klosterhof und sagt:
"Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!"
Darauf hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie hatten Sex!"
Darauf wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Sie haben ein Kondom benutzt!"
Und wieder hundert Nonnen: "OH NEIN!!" und eine Nonne: "Hihihihihi"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
Hundert Nonnen: "Hihihihihi!!!" und eine Nonne: "OH NEIN!!!!!!!"
***
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"
***
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
***
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
***
Es gibt eine Liste aller Leute, die gescheiter sind als du.
Sie heißt Telefonbuch!
***
Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"




Ich weiss einige sind alt, aber manche kennen sie vielleicht noch nicht ;)
Zuletzt geändert von Benny am 26.03.2013, 16:05, insgesamt 1-mal geändert.
Mit einem Kursziel ist es wie mit einer kaputten Uhr: Auch die geht 2x am Tag richtig.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von groundzero » 26.03.2013, 22:05

Damit kannst du in jeder Altherrenrunde punkten.
My Siren's name is Brick, and sheeee .... is the prettiest.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Benny » 27.03.2013, 07:28

sag mal, wo ist dein problem? Im Pflanzen Thread nur mist geschrieben und hier auch, mit dem falschen fuß aufgestanden?
Mit einem Kursziel ist es wie mit einer kaputten Uhr: Auch die geht 2x am Tag richtig.

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AW: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 19.04.2013, 16:42

Was springt von Baum zu Baum und misst die Äste?
ein Eich-hörnchen
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von groundzero » 20.04.2013, 08:10

Uhhh man da hatte ich gerade ne lange Leitung bis ich den gecheckt habe....

Noch besser währe (wegen der doppeldeutigkeit):
Was springt von Baum zu Baum und vermisst die Äste?
My Siren's name is Brick, and sheeee .... is the prettiest.

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AW: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 24.04.2013, 00:22

Ich glaube ich weiß jetzt, warum mich niemand versteht.

Bild
Zuletzt geändert von Soulprayer am 24.04.2013, 00:23, insgesamt 1-mal geändert.
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Benny » 24.04.2013, 12:49

haha nerdig aber ich musste lachen ;)
Mit einem Kursziel ist es wie mit einer kaputten Uhr: Auch die geht 2x am Tag richtig.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 24.04.2013, 23:21

"Fahr doch zur Hölle!"
"Ach komm schon! Mehr hast du nicht zu bieten?"
"Mit der Deutschen Bahn!"
"SCHEISSE!"

(via @TimforTroy)
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 30.04.2013, 17:54

BJFvjeMCIAA6u8S.jpg
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 13.05.2013, 19:29

DAS Geburtstagsgeschenk für Frauen!
BJ_j7ByCEAAaSLh.jpg
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 05.06.2013, 18:02

One day in the Army, the commander was doing roll call when he saw someone new.
"What's your name, rookie?" The commander barked in his face,
"John," the man answered.
"When a commander calls you, he always calls you by your last name. Now, I ask again. What is your name?" The commander yelled.
The man sighed and said, "Darling, sir. John Darling."
"Alright John, here's what I want you to do..."
Ich bin ein UFO - ein unheimlich faules Objekt.

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 14.06.2013, 14:14

A woman who is 3 months pregnant falls into a deep coma.
6 months later, she awakes and asks the doctor about her baby.

Doctor: You had twins, a boy and a girl, and they are both fine. Luckily, your brother named them for you.
Woman: Oh no, not my brother! He's an idiot! What did he name the girl?
Doctor: Denise
Woman: Well it isn't bad, and what did he call the boy?
Doctor: Denephew.
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 01.08.2013, 17:33

Das+letzte+Einhorn.jpg
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 02.08.2013, 16:05

photo3.jpg
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 13.08.2013, 21:03

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."


Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen." "Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."


Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.



Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben." Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand. Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 16.08.2013, 15:10

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 27.09.2013, 18:11

13 - 1.jpg
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Anni » 29.09.2013, 21:36

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Benny » 22.10.2013, 07:55

WICHTIGE WARNUNG:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!
Deshalb:
Warne alle, die du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!

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Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
Zuletzt geändert von Benny am 22.10.2013, 09:55, insgesamt 1-mal geändert.
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Re: AW: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 22.10.2013, 08:45

Jedes mal, wenn mich jemand wegen der Wäsche auf dem Boden in meiner Wohnung anspricht, sag ich, das sei ein toter Jedi.
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Re: Witze :D

Ungelesener Beitrag von Soulprayer » 15.11.2013, 14:00

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