Witze :D

[Soulprayer]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Dekkardianus]

Finns and Ferocious Winter


+15°C
Finally, it's warm in Finland! People in Spain put on their winter socks

and gloves. Finns at the same time lounge in the sun and sunbathe.


+10°C
French turn on central heating. Finns plant flowers in their gardens.


+5°C
Italian cars break down because of cold weather. Finns drive around in
cabriolets.


+0°C
Freshwater starts to freeze. The water in Vata (river un Finland) becomes a
little thicker.


-5°C
There have been some cases of people frozen to death in California. Finns
grill meat and say goodbye to summer.



-10°C
The British start heating their houses. Finns start wearing shirts with
long sleeves.


-20°C
Anxious tourists leave Majorca in great haste. Finns end their Mid-summer
festivals. The autumn has come.


-30°C
Greeks die out because of cold and stop existing as a nation. Finns start
drying clothes indoors.


-40°C
Paris cracks with cold. The first rows for hot-dogs appear In Finland.


-50°C
Polar bears evacuate form North Pole. Finnish army postpones the training
until real winter comes.


-60°C
It's finally cold in Korvatunturi. Finns get some videotapes and stay at
home.


-70°C
Fake Santa Claus emigrates southwards. Finns feel disappointed that they
didn't leave Koskenkorva vodka outside where it's cool. Finnish army leave
for their winter survival training.


-183°C
The last microbe is dead. Because it's sooo cold. Cows in Finland complain
that milkmaids have cold hands.


-273°C
Any and every movement of atoms stops. Finns fret: "Perkele, it seems to be
quite cold today."


-300°C
Even Hell now freezes over. Finns, however, finally triumph in Eurovision
song contest!

[Soulprayer]

RE: YOUR COSMIC ASSISTANCE MOST URGENTLY NEEDED.

Hello. I am Young Prince Yirjgun Betel from the Huxdurg-6 system and I wish to interstellar radio with astronomical objects in the Orion Arm in search of an honest and trustworthy life form to partner for most exciting business opportunity this galactic year. I decided to contact Earth because you are a very reputable planet that can assist in a confidential matter of immense benefit for us both.

I want you and I to make a fortune out of a situation that I am obviously left with no better option. The issue I am presenting is that my sun was recently destroyed in a supernova that obliterated most life on my planet, but please do not weep for me: I believe everything happens for a reason. Before my father the Emperor was reduced to cinders he told me of mineral reserves in our solar system he deposited amounting to fifty billion (50.000.000.000) barrels of oil and one hundred thousand (100.000) tons of gold.

I don't belong to such school of thought that this fortune be given to the government because this is cheating and is possible that top government officials could divert my father's deposits for their own selfish interest. Also, most of my planet's government officials were turned to ash when the sun exploded. Moreover, I would make Earth the beneficiary of my father's fortune, to split with me. But with so much space to search myself, I hereby ask your cooperation for recovering these deposits. I require your sun.

I have decided to seek external assistance because, at this point, I remind you that a foreign sun is necessary because my sun was destroyed and for that reason a local sun is not available. My father did not leave a will stating the location of mineral deposits and I cannot search in darkness. After I have found deposits I will be in contact about best way to return your sun. For your most gracious help I can offer 40% of the total sum minerals as compensation.

Most respectfully, I require an agent to put the mineral deposits into circulation wisely and advise me on relocating to Earth, assuredly with your sun. I am hoping to use the money for investment purpose and to receive education so I honorably seek your collaboration about the best region to pursue:

1. Molecular Astrophysics
2. Quantum Mechanics
3. Planetary Subjugation

Though I know that a transaction of this magnitude will make anyone apprehensive and worried, I am assuring you that all will be well at the end of the long, dark day to occur while I have your sun. I am Prince Betel, and I want to assure you that your true consent will not be misplaced. Please, I implore you, note this is a risk free transaction with immense benefit. If you are touched to work with me in sincerity, I nobly request the spectral classification, metallicity, and angular size of your sun. Please drop your sun in the nearest wormhole and await instructions.

Once I have Earth's sun, I will contact you with promptness on how best to return it and deposit the oil reserves and gold to your planet. Receipt of this information will constitute between us acceptance of this brief sun exchange endeavor. I will appreciate your urgent response in this regard, more so for keeping this matter in confidence.

Anticipating to hear from you soon,
Young Prince Yirjgun Betel

Quelle: Zachary Martin, http://www.mcsweeneys.net/2011/1/27martin.html

[Sibwarra]

[AndyydnA]

@Sibwarra
Schau mal in den Funstuff ;)

[Soulprayer]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hausespaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

[RadeOn]

Klassisch, aber sehr gut =)

Man stelle sich eine Prüfungssituation vor... die Prüfung hat noch nicht begonnen, da sagt der eine Prüfer zu einem Prüfling: "Wenn Ihr Wissen so flach ist, wie Ihre Titten, dann können wir das gleich sein lassen" - soll im UKE tatsächlich in einem STEX passiert sein.

[Benny]

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

[Soulprayer]

Ist zwar etwas älter, aber trotzdem gut :-)

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlags im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[Hiob]

Du Papa, wie schreibt man Sex? - mit "x"? oder mit "ks"?
Papa antwortet: mit "x"
Du Papa, wie schreibt man Sperma? - mit "b" oder mit "p"?
Papa antwortet: mit "p"
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? mit "t" oder mit "d"?
Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund!
Papa: So, so! Na, dann lies doch mal vor...
Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.......;-)

[Uncle Doc]

Aus der Witzerubrik der aktuellen April-Playboy-Ausgabe:

Die kleine Sally kommt aus der Schule und strahlt: "Heute in der Pause hat mir Frankie seinen Schniedel gezeigt!" Und bevor die Mutter nach Luft schnappen kann, fügt sie hinzu: "Erinnert mich irgendwie an eine Erdnuss." "Klein, was?", fragt die Mutter vorsichtig. Sally schüttelt den Kopf: "Nein, salzig!"

[Der_FuchsCRtm]

@Uncle Doc, nicht schlecht! *wuhaa*

[Soulprayer]

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: “Ein Bier bitte.”
Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: “Wieso ist das Bier so groß?”
Wirt: “In Texas ist alles so groß!”
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: “Wieso ist das Steak so groß?”
Wirt: “In Texas ist alles so groß!”
Dann muss der Japaner auf die Toilette und fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: “Den Gang entlang, links, dann wieder links.”
Der Japaner geht links, dann aber rechts und fällt in den Pool.
Der Japaner schreit entsetzt: “Bitte nicht abziehen, nicht abziehen!”

[Der_FuchsCRtm]

Auch nicht schlecht ;)

Aus anbetracht der derzeitigen Situation hättest mal aus dem Japaner nen Chinesen oder so machen sollen :) *find

[Soulprayer]

ach, ich und Pietät? seit wann? ;)

[Uncle Doc]

Ist mit "abziehen" spülen gemeint?
(Habe das Wort noch nie in diesem Kontext gesehen)

[Apo]

Ich kenne in dem Zusammenhang auch nur "ziehen", wie "die Spühlung ziehen" (kennt noch jemand die alten Spühlungen, wo der Kasten hoch oben hing und man an einer Kette oder Band ziehen musste? :)).

[Soulprayer]

beides Ja ;)
Entweder ihr seid noch recht jung oder das is kölsche Tön oder so ;)

[Doc Chaos]

Also in Bayern hat in den letzten 20 Jahren niemand den ich kenne "abziehen" gesagt :)

[slrzo]

Heutzutage ist "abziehen" eher nen Slang für ausrauben und solch Dinge ;)

[Apo]

Vielleicht klauen sie einem in Köln die Scheiße unterm Arsch weg. ;D

[Uncle Doc]

Bestimmt, könnte man ja als gratis Dünger verwenden :P

[han_solo]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter …………

[Doc Chaos]

Self-owned :D

[Benny]

der ist gut :D