Witze :D

[Der_FuchsCRtm]

Ja, der ist gut :D

[doto]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Porsche Cayenne auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Porsche Cayenne, verbindet sein Notebook mit dem Smartphone, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln und druckt schließlich einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker. Dann dreht er sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1'586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Porsche Cayenne ein. Der Schäfer schaut ihm zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht?"

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer.

"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.

Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.

Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.



Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[-Gillmor-]

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Ratte?
Vor der Ratte ist ne Bremsspur.

Habe ich gerade an der Theke gehört. Hoffe der ist nicht zu rassistisch.

[-.B_Rabbit.-]

Nöööö überhaupt nicht :rolleyes:

[Benny]

Klein Eva bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Begeistert wagt sie einige Probefahrten.
Einige Zeit später ruft sie: "Schau Mami, nur mit einer Hand!"
Noch später: "Schau Mami, ganz ohne Hände!"
Dann: "Thau Mami, ganth ohne Thähne..."

***
Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."
***
Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt:
"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."

[madmax]

Hast du alte Witze ausgegraben? :D

[Benny]

nein, kamen grad per mail und ich dachte vielleicht kennt der eine oder anderen den noch nicht ;)

[Der_FuchsCRtm]

Jetzt hab ich auch mal einen ...

Guy: Do you want to hear a joke about my penis? Nevermind...it's too long!

Girl: Do you want to hear a joke about my vagina? Nevermind...you'll never get it!!!

:D

[Konsumierer]

@Fuchs: was der Typ sagt ist ja noch lustig. Und irgendne ganz tolle Frau hat dann gemeint, sie kann das so nicht stehen lassen und sie ist jetzt auch mal witzig. Dabei kam dann das raus, was das Mädchen sagt und das ist sowas von nicht witzig. Die 3 Ausrufezeichen machen das auch schön deutlich. Denn wenn es witzig wäre, bräuchte man die nicht.

[Der_FuchsCRtm]

Aber das ist doch der Witz daran? ... Hmm ...

[Benny]

Warum ich meine Sekräterin feuerte...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte michohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines ...Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie
und ich". Wir gingen nicht in das üblich Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da". Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus.
Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den > Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß da auf der Couch ..... und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

[Der_FuchsCRtm]

Bart Benny, so was von ;-p

[Benny]

wenn nach jedem witz immer jemand schreibt das der einen bart hatte dann können wir den thread gleich schließen. Jeder kennt einige Witze schon seit längerem, ich kannte ihn z.b. noch nicht und hier bestimmt einige auch nicht, das ist ja der sinn von diesem thread oder?

[Der_FuchsCRtm]

Ich wollte dich doch nur ärgern ;) ... Hab allerdigns die Vermutung, das der auch schon hier im Thread mal zu lesen war :)

[Soulprayer]

Ich kannt ihn noch nicht ^^

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der kleine:
Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst Du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade Ihre Luftballons auf und Mutti schreit immer: Oh Gott, oh gott, ich komme!

[Soulprayer]

Lol, ich musst gerade über diesen twittereintrag lachen ^^

Twitter @herrfabu Wer Zynga-Aktien kauft, muss alle 15 Minuten ein Katzenbaby töten, damit der Wert nicht sinkt. True story.

[Soulprayer]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene - mit offenem Hemd,lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einerhalb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt - öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, manbekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

[han_solo]

A dog lover, whose dog was a female and in heat, agreed to look after her
neighbor's male dog while the neighbors were on vacation. She had a large
house and believed that she could keep the two dogs apart.

However, as she was drifting off to sleep she heard awful howling and
moaning sounds, rushed downstairs and found the dogs locked together, in
obvious pain and unable to disengage, as so frequently happens when dogs
mate.

Unable to separate them and, perplexed as to what to do next, although it
was late, she called the vet who answered in a very grumpy voice.

Having explained the problem to him, the vet said, "Hang up the phone and
place it down alongside the dogs. I will then call you back and the noise of
the ringing will make the male lose his erection and he will be able to
withdraw."

"Do you think that will work?" she asked.

"It just worked for me," he replied.

[Benny]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
...
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
...
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

[-Hugo-]

ich hoff mal, den hatten wir noch nicht:

> ..... völlig verraucht
> Leute hängen an der Theke rum.
>
> Die Tür geht auf. Alle drehen sich um.
>
> Rein kommen:
> eine Ossifrau
> ein Vietnamese
> eine Schwuchtel
> und ein Rollstuhlfahrer.
>
> Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
>
>
>
> sagt die Frau:
>
> "Die Bundesregierung"

[Soulprayer]

Excerpts from a dog's diary:

8:00am - dog food! my favorite thing!
9:30am - a car ride! my favorite thing!
9:40am - a walk in the park! my favorite thing!
10:30am - got rubbed and pelted! my favorite thing!
12:00pm - Lunch! my favorite thing!
1:00pm - Played in the yard! my favorite thing!
3:00pm - Wagged my tail! my favorite thing!
5:00pm - Milk bones! my favorite thing!
7:00pm - Got to play ball! my favorite thing!
8:00pm - Wow! Watched tv with the people! my favorite thing!
11:00pm - Sleeping on the bed! my favorite thing!

Excerpts from a cat's diary:

Day 983 of my captivity. My captors continue to taunt me with bzarre little danlging objects.
They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed harsh or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep my strength.

The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mous and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their heads, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a good little hunter I am. Bastards!

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of 'allergies'. I must learn what this means and how to use it to my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormenters by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow - but at the top of the stairs.

I am convince that other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly releases - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.

The bird has got to be an informant. I observe him communicating with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now...

[Der_FuchsCRtm]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte ´Runter an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."


...


Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, an dem man fischen konnte. Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? " Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

[Soulprayer]

[Soulprayer]

Die Borg und ihre Dialekte

Bremen:
Wir sind Booch, widerstand kommt nich inne Tüdde!

Sachsen:
Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zewchlous!

Bayern:
Mir san's die Borg. Widerstand koennt's grod vergess'n!

Osnabrück:
Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!

Berlin:
Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit rintun werden. So sieht det aus.

Ruhrdeutsch:
Ey ömma, wir sinne Borg. Uns kannze nich widderstehn. Jetzt tunwer dich bei uns beipackn.

Sauerländisch:
Samma, wir sind de Borg, do. Widersand lässte man schön bleiben, do. Da könnwer dich nämlich man besser aufnehm.

Hessisch:
Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm.

Rheinland:
Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne.

Schwaben:
Griass Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ahwa, kommat her, no sehat 'r was bassiert!

Wien:
Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian.

Wien (amtlich):
Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Kärnten:
Wohll, miar seins lei die Boog. Weull Wiedaschtond, des is lei nix guats. Mir wernan eich lei asimiliarn tuan.

[push]

Osnabrück:
Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!

Ist mir noch nie aufgefallen dass die hier so reden sollen. Hört sich auch mehr nach Plattdeutsch an. Das hat aber dann weniger mit Osnabrück zu tun, sondern geht mehr Richtung niederländischer Grenze.