Witze :D

[Soulprayer]

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[Soulprayer]

rofl, den muss ich noch nachschieben... ^^



von http://abstrusegoose.com/99

[Benny]

muss man den verstehen?

[AndyydnA]

Ne, aber sollte man ;)

[oxe23]

Ich find den sehr gut :-D

[Mr.Smiley]

Hehe sehr cool!

[Jan]

Hehe, sehr nett!! :)

[TheFroggyFrog]

[push]

Autsch... ob die Mails wohl mal äfters vom Spamfilter gefressen werden? ;-)

[burninghey]

Was machen Nekrophile am Weltknuddeltag?
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Erst buddeln, dann knuddeln!

[Soulprayer]

-Drei dinge für die einsame insel?
-eine knarre und zwei schuss
-hä? Warum zwei?
-einen für die kokosnuss und einen für mich.

Ich musste schmunzeln...

[Soulprayer]

Vater: ,,Warum sind deine Augen so rot Sohn ?"
Sohn: ,,Ich habe gekifft Papa."
Vater: ,,haha, lüg nicht, du hast geheult du Pussy!"

[Hans10]

Fifa 13 soll so realistisch sein, selbst wenn man die Pass-Taste drückt spielt Arjen Robben nicht ab :)

[Soulprayer]

Hi,

Will mal nachfragen, ob wer gebrauchte MP3 verkauft. Am liebsten über Amazon, iTunes mag ich jetzt nicht so gern.

Im besonderen suche ich ältere elektro Bands mit One Single Hits wie Nakatomi (children of the night) und Zager & Evans (in the year 2525), aber bin auch durchaus interessiert an anderen mehr erfolgreichen Bands.

Amazon verkauft die Songs für einen knappen Euro, ich gebe euch 50 % des Preises, sind ja gebraucht.

Gruss
Soulprayer

[Doc Chaos]

Ok, für einen Moment habe ich mich echt gefragt ob du zu lang in der Sonne warst... dann habe ich erst realisiert in welchem Topic du gepostet hast. Well played, sir. :D

[Soulprayer]

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE

ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN
Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
Schmilzt bei besonderer Behandlung.
Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN
Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu kubisch flächenzentrierten kristallinen Kohlenstoff-modifikationen).
Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG
Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN
Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFAHRENPOTENTIAL
Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebarer Sondermüll.
Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Abschluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich

[Benny]

der kleine sohn kommt zu seinem vater und fragt: "pabba, was ist der unterschied zwischen theorie und praxis?"

der vater antwortet: "mein sohn, geh doch mal zur muddi und frag sie, ob sie für 1500,- € mit einem alten, fetten, widerlichen mann schlafen würde."

der sohn geht zu seiner mutter und stellt ihr diese frage. neben einer ohrfeige sagt die mutter, dass sie einen neuen herd benötigen würde und noch so dies und jenes für den haushalt braucht. "für 1500,- €, ich würd´s machen!"

der sohn berichtet seinem vater und dieser sagt zu ihm: geh´doch mal zu deiner älteren schwester jennifer und frag sie, ob sie mit einen alten, fetten, widerlichen mann schlafen würde, wenn sie dafür 1000,- € bekommt."

der sohn fragt die jenni und diese sinniert: "ich könnte neue klamotten gut gebrauchen, meine handykarte müsste auch wieder aufgeladen werden und neue kosmetik benötige ich auch. ich würd´s machen."

wieder berichtet der sohn seinem vater und dieser schickt den kleinen zur oma mit der selben frage, nur dass es für die oma nur 500,- € zu verdienen gibt.

"500,- €, meine rente ist so karg, das würde mir schon weiterhelfen." auch die großmutter würde es machen.

der junge geht zu seinem vater und berichtet ihn über das gespräch mit oma. "pabba, die oma würd´s ooch machen. aber, was ist denn jetzt der unterschied zwischen theorie und praxis?"

darauf der vater: "mein junge, theoretisch haben wir eine menge kohle verdient, praktisch haben wir ein haus voller nutten!"

[Dino]

Haha, der ist gut :-)

[Soulprayer]

lol ^^

http://www.der-postillon.com/2012/12/im ... scher.html

[Soulprayer]

"Hey, Hirn."
Ja?
"Ich sollte schlafen."
Und?
"Na mach mal."
Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?”
"Das ist über 25 Jahre her?!"
Trotzdem. Peinlich, nicht?
"Ja, extrem. Bist ne grosse Hilfe, danke!"
Keine Ursache! - Steuererklärung!
"Was?"
Steuererklärung.
"Was ist damit?"
Noch nicht eingereicht.
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
Könnte Probleme geben.
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheiße?"
Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
Aidskrebs!
"GEHTS NOCH?!"
Google mal.
"Stirb!"
Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?
"Weiß nicht... Leben?"
Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?
"Alter, was ist dein Problem?"
Nix…… Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU
"Ich höre es selber, danke!"
Und die Küchenuhr….. Tick…. Tack….. Motherfucking tick….. Motherfucking tack….
"HALT ENDLICH DIE FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig.
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?

[Benny]

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
" Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

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Brüste sind wie die Sonne.
Es ist kein Problem kurz hin zuschauen aber gefährlich hinzu starren.
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen. :-)

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Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"

[Soulprayer]

Was passt nicht in diese Reihe: Salami, Schnitzel, katholische Kirche, Brathähnchen?

Richtig, Brathähnchen - da ist kein Schwein drin.

[groundzero]

Also in der Kirche bei mir um die Ecke ist auch kein Schwein drin.....

[-.B_Rabbit.-]

Was bekommt ein armloser Junge zu Weihnachten?
Eine Rolex.
Nein, im ernst keine Ahnung. Er hat es immernoch nicht aufgemacht.

[orbagre]

Zuerst dachte ich hääääh? So ein billiger unwitziger Witz, doch dann ... :-D